Saturday 3 March 2012
Syarat : beriman-beramal saleh
Pekerjaan : yang enteng-enteng ajah
Gaji : tergantung keinginan
Dijamin : tidak ada PHK seumur hidup
Ayam tidak pernah menangis karena tidak memakai sepatu.
Cintaku tidak pernah tipis karena selalu menyatu.
Zona tempur harga hancur
nona kabur aku mancur
ARTI CINTA
C : Ceria bila dijalani bersama-sama
I : INdah bila diingat-ingat
N : Nikmat bila dirasakan
T : Takut bila kehilangan
A : Abadi bila saling mengerti…aku bersama yang lain.
Aku tidak bisa makan karena ingat kamu. Aku tidak bisa mandi karena ingat kamu. Aku tidak bisa tidur karena ingat kamu.
“Papa kamu pasti penembak ulung ya…!?”
“Habisnya tatapan matamu itu tepat banget menusuk jantung hatiku”
“Ibu kamu tukang kebun yah…!?”
“Trus kenapa setiap melihat kamu hatiku jadi berbunga-bunga…”
Malam tlah mulai larut… Ingin ku pejam kan mata…
Tapi tak juga ter lelap
Kuselalu ingat akan dirimu
Ingin sekali aku datang padamu untuk bertanya,”Kamu punya obat nyamuk ngak…? hehehe…”
Aku tahu ternyata kamu anak juragan tebu ya…
Soalnya kamu maniiisss banget.
Abis Dzhuhur itu Ashar…
Ucap janji itu nadhar…
Tetep menunggu itu sabar…
Lagi usaha itu iktiar…
Yang baca SMS ini apa kabar…? hehehe…
Pernah ga sih kamu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain ?
Karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih
Mo blg kngn, diblng sok dekat.
Mo bilang sayang, takut dianggap gk taw malu.
Mo bilang CINTA, Tkt dh ada yg poenya.
Terpaksa dech cm bs bilang lg ngapa??
Wafer bkata pd coklat,“Qt ni sungguh manis kn?”
Coklt menjawab,“U pikir qt yg paling mnis?
U liat donk org yg baca sms ni
Lebih Manis!!
Liat..Liat
Dy tersenyum
Duh.. Manisnya… Ahaaayyy”
Met malem yaa…
Met bobo…
Jangan lupa berdoaa…
Mimpi indahhhh…
Mimpiin akuu yaaa…
Aku sayang kamuuu…
Jangan pernah tinggalin akuu yaaa… *lebay abiezzz duwehhh*
Nih dah kusiapin makan siang yg istimewa buatmu: segelas cinta, sepiring rindu, sepotong kasih, secuil cemburu, dan sebuah doa… Met maem yah…
“…Jikä
käü kecewä
dän b’sedih
krnä d’lükäi ücäpän Q,
…izinkän
kü hädir
meräwät
lükämü…
Krnä äkü…
JUAL PLESTER
Rp 500 @Biji
MAU BELI???
hehee… bcanda, karna aku sayang kamu!
Dalam Sayur Ada Kaldu…
Relung Hatiku Tersirat Rindu
Bukan Maksudku Tuk Bilang I Miss You…
Ataupun Bilang I Love You…
Mas cuman mau bilang
Sebelum Tidur Pipis Dulu…
Setiap mlm
Setiap detik….
Ku slalu terbayang senyummu….
Rambutmu yg sgt indah….
Ingin rasanya selalu disampingmu slamanya.
Trus….. Isiin Pulsa gw Yah say… Kalo mw lanjutannya
Disaat hari panas maupun hujan , kamu selalu bawa mobilmu
Disaat aku lapar, kamu selalu ngirimin aku makanan delivery
Disaat aku pengen ganti handphone baru, kamu yang gesek kartu kreditmu
Disaat aku hamil, kamu dimana ?
Lupa agama? > ooops… Neraka!
Lupa orang tua? > ich… Durhaka!
Lupa sesama? > ach… Byasa!
Tapi lupa ama kamu? > Ehm… mana bisa!
Coba lihat nih ada 1 pohon…
,;*”*;, kamu liat
*;,Y,;* kan??
_ )(_
Knapa kamu gk prnah sms aku lagi?
Apa lu mau digantung disitu???
Teh manisnya ga usah pake gula deh, aku tinggal liat kamu aja.
Empat sehat lima sempurna. sungguh aku tidak merasakan kesempurnaan itu sebelum aku merasakan kasih sayangmu.
Kamu tau gak kenapa kok kita cuman bisa lihat pelangi setengah lingkaran? karena setengahnya lagi ada di mata kamu…
Seperti rakyat di Ethiopia sana yang sedang kelaparan ,aku jg sama kaya mereka cuma bedanya aku kelaparan akan cinta kamu.
Boleh minta foto kamu? Aku mau nunjukin temenku kalo malaikat itu ada.
Mungkin aku kiper terburuk sedunia, membiarkan kamu membobol gawang berkali-kali dengan cintamu.
Sejak kapan kamu jd penari? Terus kenapa bayanganmu selalu menari-nari di benakku.
Kamu lebih istimewa dari Komet Halley yg muncul 76 tahun sekali. karena kamu muncul satu kali dalam hidupku dan tak tergantikan.
Eh pinjem flashdisk dong, aku pengen transfer data cintaku buat kamu.
Ak skrg di pos keamanan Dufan gara2 berantem sm penjaga loket. Aku bilang mau tiket terusan ke hati kamu!
Cuma tiga cinta yang tdk akan pernah berakhir: cinta ibu pd anaknya,cinta fitri dan cintaku padamu.
Di rumah sakit banyak tabung oksigen, tapi waktu aku sesek napas, aku bilang sama susternya, aku cuma butuh kamu. soalnya kamu oksigen aku.
Bersatu kita teguh , berdua kita mirip upin & ipin , bertiga kita jadi charlie angel
============================
“belajar supaya pintar”
“pintar supaya kerja”
“kerja supaya kaya ”
“kaya supaya kikir”
“kikir masuk neraka”
“ngapain kita belajar?”
============================
Guru : Doni,apa pekerjaan ibumu ?
Doni : Pegawai Swasta
Guru : Jerry,apa pekerjaan ibumu ?
Jerry : Ibu rumah tangga
Guru : Hans,apa pekerjaan ibumu?
Hans : Ibu rumah escalator,habis sekarang tangga udah gak zaman lagi,sekarang zamannya pake escalator.
============================
Pada Saat Aku makan Indomie di warung. ADA PENJAHAT datang DAN MENODONGKAN PISTOL nya kepada Pemilik warung lalu dia berkata “INDOMIE KARI ATO MATI….” ini ceritaku apa ceritamu?
============================
sepasang suami istri berebut remot tv,si suami senangnya sepak bola dan si istri acara masak sehingga kedengaran tak karuan:
1 kg daging ayam DI TENDANG RONALDO
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE
daging direbus OLEH WASIT
bumbu yang telah dihaluskan DIKENAI KARTU KUNING
BOLA DI BAWA lalu dikukus setengah matang
KIPER dipotong2 jadi sate
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak
============================
Kepanjangan dari kata “MURID”
M=Malas belajar kebiasaan kami
U=Ulangan mendadak paling anti
R=Rapat guru paling dinanti
I=Izin,alpa,sakit kebiasaan kami
D=Datang terlambat itu tradisi
============================
Janganlah minum minuman keras,
karena itu minuman setan.
Jika kau minum minuman keras,
minuman setan apa dong?
============================
Kebanyakan orang pintar itu orang yang pandai menipu orang lain.
Makanya kita mesti pintar-pintar dalam menipu orang lain.
============================
Cakep atau jelek itu tergantung dari lingkungan,
misalnya disini kamu jelek tapi mungkin di Zimbabwe bisa jadi kamu yang paling cakep.
============================
Cewe gue berlinangan air mata pas gue kasih kado ultah…
Wuih romantis abis… Emang lo ngasih kado apaan?
Gas air mata…
============================
Untung aja cuma ada Kopi Luwak..
Coba aja kalau ada Kopi Kucing atau Kopi Sapi..
kebayang gak aroma kopinya kayak gimana… -_-
============================
Jomblo baru: *ngaca* Ah, masih cakep ini. Gampanglah dapet pacar lagi.
Jomblo lama: *PRAAANG!* Belom ngaca cerminnya pecah duluan.
============================
Perbedaan antara benteng dengan Kloset
Benteng : Diserang dulu baru diduduki
Kloset : Diduduki dulu baru diserang
============================
jatuh dari sepeda – biasa
jatuh dari motor – lumayan sakit
jatuh dari mobil – bego berarti
============================
5 langkah untk menyambut pagi yg indah :
1.turun dari tempat tidur
2.buka jndela
3.rentangkan kedua tangan
4. trik nafas dalam-dalam
5.dan berkata………
walah masih gelap.. tidur lagi ahh.
============================
hatiku hancur karna kau meninggalkanku tanpa sepatah kata pun
kau pergi seperti daun yg terbang dan tak kembali lagi
Oooo
uangku 500 di mana kau terjatuh..???
============================
Kenapa lelaki perlu beristeri tiga….
kerana kalau kawin satu isONE….
kalau kawin dua isTWO….
kalau kawin tiga barulah isTERI…..
============================
kalau binatang punya fb kira” statusnya apa ya ?
Babi : anjrit gua di fitnah nyebarin flu ! Sialan !
Sapi : aku diraba-raba lg sama majikanku !
Ayam : kalau besok gua gak update , berarti gua udah digoreng ,i love you all..
Kambing : woy sekarang jngan pada keluar lg idul adha . Nanti bisa dimutilasi !
O iya koq monyet gak ada ya ? Ternyata dia lagi baca status temen2nya.
============================
lapar.. ada yg pnya link restoran online gak?
aku mau download nasi goreng ma teh botol .
============================
Oh, kentut…
suaramu halus dan lembut,
seperti suara burung perkutut,
bila ditahan sakit perut,
bila dikeluarkan bikin ribut.
Oh, kentut…
engkau bersemayam didalam perut,
bau harum seperti bangkai siput,
engkaulah angin ribut,
keluar dari lubang buntut yg keriput,
kalau berbunyi
BUT …BUT…BUT…
good……..
============================
Kata dokter,ciuman itu virus berbahaya
Kata polisi,ciuman itu kasus pelecehan
Kata pacar gue,ciuman itu “HARUS”dilakukan
============================
Guru :”Siapa presiden kita sekarang ?”
Hans :”Susilo !”
Edbert :”Bukan,presiden kita adalah Bambang”
Dian :”Mungkin Yudhoyono”
Guru : ” BODOH !! “(Sang guru marah ke murid)
Ketiga murid : “Oh… presiden kita BODOH ya”
============================
Tanpa cinta,hidup menjadi pahit.
Tanpa cahaya matahari,bumi menjadi gelap.
Tanpa kamu , kebun binatang menjadi sepi.
============================
Apa saja sakit anda.
Obatnya,tetap baygon.
Sakit sembuh,nyawa melayang.
============================
Solusi ketemu pocong dikolam renang :tendang aja kekolam(Pocong gak bisa berenang)
Solusi ketemu buaya dirumah bertingkat :naik tangga(Buaya kan gak bisa naik tangga)
Solusi ketemu suster ngesot dimana saja : pura-pura jadi dokter ngesot
============================
Masakan yang paling mustahil dibuat oleh siapapun :
Ayam goreng menggunakan daging ikan rasa BBQ
============================
Jika anda membenci seseorang di hari Valentine,
berikanlah dia coklat beracun.
============================
Padi diolah menjadi beras, beras dimasak menjadi nasi, nasi dimasak jadi bubur, bubur dimakan menjadi tinja, tinja diolah jadi pupuk, pupuk di kasih ke padi.
============================
Adelaide adalah kota di Australia Selatan yang paling tidak dikenal.
Coba aja tanya sama tukang bajaj yang lewat di depan rumah kamu.
============================
Tahu kh kau teman. . .
Disaat kmu menangis , aku ikut menangis , disaat kamu tertawa aku teratwa…tapi disaat kmu jatuh ke G0T
aku mENangis smbiL Tertawa. . .ha ha ha
Dan aku berkata mampus loe
============================
Seorang kakek pikun ditemukan tewas dirumahnya.
Setelah diselidiki selama beberapa hari, polisi menyimpulkan bahwa kakek pikun tersebut menginggal karena lupa bernafas.
============================
Ngapain takut sama pocong ? pakaiannya saja mirip bungkus permen.
Kalau ketemu dia,tinggal lu tendang. Nanti juga jatuh berguling-guling
============================
Ngapain takut sama suster ngesot ? bagiku dia cuma suster pengemis yang kakinya dilindas sepeda roda 3 punya anak tetanggaku.
Kalau ketemu dia,tinggal kasih uang seribuan aja lalu kasih tau dia untuk mencari pekerjaan baru.
============================
Dari depan kamu mirip orang jepang.
Dari belakang kamu mirip artis dari jepang.
Salut buat kamu teman. semua itu ku akui karena rambutmu kayak rumput jepang dan wajahmu kayak sandal jepang.
============================
Drakula bertanya kepada Tuhan: “Tuhan, bolehkah aku menjadi malaikat kecil bersayap tetapi tetap menghisap darah?
Jawab Tuhan : ”Baiklah, Kuubah kau menjadi SOFTEX…
============================
Otak gue error, Pengen install ulang, tapi memorinya rusak.
Kmaren kena virus “Crazy”, anti Virus yg gua pakai gak mempan.. pengen beli otak baru lagi ah….
============================
Status Kutukan
Dibaca ingusan….
Tidak dibaca mimisan…..
Di Like kudisan…
Komen panuan…
Gak komen jerawatan…
Dihapus sariawan…
Ketawa bisulan….
Marah masuk kuburan…..
============================
Ingin mendapatkan Rp 50.000 perhari dari Sprite?
caranya gampang, kumpulkan tutup botol sprite, paku, dan sebilah kayu.
Goyangkan diperempatan jalan sambil bernyanyi.
============================
Apa perbedaan masalah dan bakat?
2 cowok mencintai 1 cewek = masalah,
2 cewek mencintai 1 cowok = bakat
============================
Telur dulu atau ayam dulu ?
Jawab : nasi goreng dong, setelah nasi dah di goreng baru dikasih telur dan ayam
============================
Siapa pencipta Facebook ? yang bisa menjawabnya akan mendapatkkan hadiah 100 juta rupiah & pajak ditanggung pemenang ( pajaknya 200 % )